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domenica 29 ottobre 2017
Le sfumature...
Molte l’hanno letto, tutti l’hanno visto. 50 Sfumature è un po’ come Fabio Volo: un tormentone diventato cult che tutti snobbano ma che tutti conoscono. Che piaccia o meno, un dato è certo: 50 Sfumature di Grigio è stato realmente un fenomeno di costume capace di agire sulle abitudini comportamentali, e in questo caso sessuali, degli italiani. Basti pensare che 1 individuo su 5 ha provato il bondage almeno una volta e che 1 su 10 ha messo in pratica fantasie di sottomissione e dominazione.
lunedì 18 settembre 2017
Consent and BDSM: What You Should Know
We can say “Consent is sexy” all we want and wear it on every crop top we own, but with a rising interest in kink and BDSM, and the ever-prevalent rape culture, understanding the intricacies of consent can become more complicated — and are more important than ever.
You know basically the entire plot of Fifty Shades? Like how Ana is an unknowing virgin who’s whisked into a life of BDSM with a handsome, extremely screwed up billionaire? Well, I’d argue that though Ana is presented a contract, she isn’t truly consenting to almost anything that happens to her in Fifty Shades.
Sure, she’s into the white wine kisses and the grey tie bondage part, but Christian Grey essentially coerced an inexperienced novice into a world of kink— she consented, but she didn’t even know what she was consenting to. That is problematic and it is wrong. Others will disagree with me. Critics of this stance say that Ana said ‘yes,’ therefore her consent was given.
How can a clear willingness or unwillingness to participate in a sexual act become so many shades of grey, when it should be black and white?
It is so essential to a teen's educational understanding, this is the teen’s guide to understanding consent in BDSM.
The blurred lines are confusing AF
When it comes to mainstream representations of BDSM in the media, understanding where bondage, discipline, dominance, submission, and sadomasochism aligns with consent can be confusing. It’s not just hazy for teenagers, trust me. The lines appear blurry for pretty much anyone without a deep understanding of kink.
What you may not know is that consent is actually the foundation of BDSM play. Before you can "play," you need to discuss the boundaries and comforts levels of each person involved in the scene.
"Consent is just as important in vanilla sex, but often, we get so used to the vanilla experience that we forget to ask for or enthusiastically express consent. In BDSM, however, you're off the established script. Experimenting with bondage or other non-vanilla play is different from the kind of sex we're used to seeing in the movies or on TV, which makes it essential that you and your partner communicate regularly and clearly to make sure that everything you're doing is okay and enjoyable." Sandra LaMorgese Ph.D., author, former dominatrix, tells Teen Vogue.
How can you be a sexual slave to someone, and also be fully willing? How can you want to be spanked, or whipped, or punished and be down for it at the same time? How does the person you’re having this kinky sex with know where the limits lie? How do you say yes or no?
Trying BDSM means having a trusting relationship
First and foremost, BDSM play should only be tried with someone you trust implicitly. Scenes should be discussed thoroughly beforehand, and between partners who know what they are doing — don’t go tying any crazy knots if you don’t know how to tie knots, or dripping regular candle wax that isn’t meant for bodies on someone’s skin.
If you want to use a crop on your partner, you must have a thorough understanding of the boundaries. You have to ask if your partner is fine with it. BDSM is absolutely NOT about causing someone harm or pain who doesn’t want pain inflicted upon them.
BDSM should never be done only to please another person. You should only engage in a sexual act if you feel comfortable doing it. There is nothing OK about coercing someone to try something they have zero interest in trying.
Both parties must give enthusiastic consent for a BDSM scene to work. Meaning, both parties have to be totally feeling this 100%. It does not mean one person feels lukewarm.
First and foremost, BDSM play should only be tried with someone you trust implicitly. Scenes should be discussed thoroughly beforehand, and between partners who know what they are doing — don’t go tying any crazy knots if you don’t know how to tie knots, or dripping regular candle wax that isn’t meant for bodies on someone’s skin.
If you want to use a crop on your partner, you must have a thorough understanding of the boundaries. You have to ask if your partner is fine with it. BDSM is absolutely NOT about causing someone harm or pain who doesn’t want pain inflicted upon them.
BDSM should never be done only to please another person. You should only engage in a sexual act if you feel comfortable doing it. There is nothing OK about coercing someone to try something they have zero interest in trying.
Both parties must give enthusiastic consent for a BDSM scene to work. Meaning, both parties have to be totally feeling this 100%. It does not mean one person feels lukewarm.
‘Yes’ does not mean ‘yes to all’
When it comes to consent, saying ‘yes’ to one thing in the bedroom does not mean you’ve said yes to all things in the bedroom. If you clearly discuss certain things as having "blanket consent," it means you are fully comfortable with certain things happening without being asked, such as biting or tickling. You can always take away this kind of consent, as with all consent.
When it comes to consent, saying ‘yes’ to one thing in the bedroom does not mean you’ve said yes to all things in the bedroom. If you clearly discuss certain things as having "blanket consent," it means you are fully comfortable with certain things happening without being asked, such as biting or tickling. You can always take away this kind of consent, as with all consent.
"Blanket consent is a different approach to consent—instead of asking if what you're doing is okay every time you do something different sexually (regular consent), you tell your partner to stop if something they're doing starts to cross a line." Says LaMorgese.
When venturing into kink, both partners must stay within the previously discussed scene. For example, if you have agreed to let your partner tie you to the bed and use a feather tickler on your body, that is fine. But, if your partner then brings out a whip and hits you with it, without having asked if you were OK with that, it’s NOT OK.
For instance in Fifty Shades, Christian’s contract comes with some heavy baggage: “A ‘yes’ is only meaningful if it can be taken away at any time without consequences. 'You must sign this BDSM contract or I will break up with you and fly away on my helicopter' is not actually good consent.” Laura Schroeder, an Account Director at Fun Factory tells Teen Vogue.
Make sense? The ‘yes’ you give has to come with no strings attached. You are not subject to the will of the dom, unless you WANT to be. End of story.
When venturing into kink, both partners must stay within the previously discussed scene. For example, if you have agreed to let your partner tie you to the bed and use a feather tickler on your body, that is fine. But, if your partner then brings out a whip and hits you with it, without having asked if you were OK with that, it’s NOT OK.
For instance in Fifty Shades, Christian’s contract comes with some heavy baggage: “A ‘yes’ is only meaningful if it can be taken away at any time without consequences. 'You must sign this BDSM contract or I will break up with you and fly away on my helicopter' is not actually good consent.” Laura Schroeder, an Account Director at Fun Factory tells Teen Vogue.
Make sense? The ‘yes’ you give has to come with no strings attached. You are not subject to the will of the dom, unless you WANT to be. End of story.
BDSM covers a lot of territory
BDSM is not all about chains, whips, and ball gags, despite what you’ve seen in the movies. It is about the giving and receiving of control over anything else. Both the submissive and dominant consent to the submission and domination.
That’s actually what makes BDSM so erotic to many who enjoy it.
For subs, it is the release of control to someone who lets you escape from your worries; for the dom, having control in the bedroom can often substitute for a perceived lack of control in his or her everyday life.
Just because BDSM covers a lot of different behaviors, doesn’t mean you’re expected to try every single thing. You may be down to try some light spanking, but that doesn’t mean you want hot wax dripped on you; you might want to be in control during one sexual encounter, but want to give it up to your partner in another, “Like the word ‘sex,’ ‘BDSM’ covers a lot of different behaviors and activities, and trying one doesn’t meant that you have to try all of them.” Schroeder says.
It also doesn’t look any particular way
You and your partner are human beings. BDSM does not always look the same for every couple and that is completely fine.
For instance, Schroder tells us that a someone may like to have their lower lip bitten between kisses or perhaps one partner wants to use a sex toy and kneels in front of the other to present it for approval. These actions are about control rather than pain.
At the end of the day, remember that kink is just a game. It’s not something to be afraid of. If you’re with someone you trust, and understand the boundaries, it can be super fun and pleasurable.
Most importantly, remember that the fun starts and stops with your consent. If something is making you feel weird, gross, or just plain sucks, tell your partner to stop. Consent is the most valuable and sacred part of BDSM. It is about exploring boundaries and learning about yourself — it’s about growing, not losing something.
Gigi Engle is a writer and sex educator living in NYC.
http://www.teenvogue.com/story/bdsm-consent
lunedì 26 giugno 2017
BDSM And Sadism Aren't The Same Thing, But 'Fifty Shades Darker' Raises Some Questions
The Fifty Shades franchise often comes under fire for its poor representation of BDSM, but it also pushed a once marginalized kink identity into mainstream sex and relationships discourse, helping scores of readers shed light on their desires and feel more comfortable talking about them. Fifty Shades Darker tackles the sadism part of BDSM, which is why it's important to point out that sadism and BDSM are not the same thing. The trilogy as a whole is by no means a model of BDSM to be emulated, but it does deserve some credit for sparking curiosity in an accessible way and leading folks to research more about the subject(s) on their own.
In Fifty Shades Darker, Christian Grey reveals that he self-identifies as a sadist who enjoys inflicting pain on women who look like his mother. That last bit is a deeply problematic idea to unpack on another day, so for now, let's just focus on the truthful bits — a sadist is someone who enjoys inflicting pain upon others for sexual or psychological gratification. Correct! And also: sadist is a totally cool way to self-identify and sadism is a sexy act to practice with intention on consenting and enthusiastic partners!
But! BDSM and sadism are not necessarily the same thing. The acronym BDSM is actually an umbrella term that breaks down into three different categories of kink identity: bondage and discipline (B/D), dominance and submission (D/s), and sadism and masochism (S/M or, more colloquially, S&M). Here's what they all mean:
The first one is pretty self-explanatory. It describes enthusiasts of bondage, meaning those who enjoy restraining others or being restrained via rope, cuffs, harnesses, etc., and those who enjoy protocol play, eg., giving or obeying orders, doling out or receiving punishments, and other ways of performing "discipline."
D/s refers specifically to power play: a power exchange between a Dominant, who holds the reins, so to speak, and a submissive, who willingly hands the reins over to be dominated. Dominants and submissives can obviously play with bondage and discipline, too. And they can also incorporate pain play, which brings us to part three.
S&M stands for sadism and masochism, which is the complementary relationship between those who enjoy inflicting physical or psychological pain (sadists) and those who enjoy receiving it (masochists). Physical pain can describe things like impact play (eg., flogging or spanking), piercing play, body clamps, or even something as simple as biting. Psychological pain can describe things like the intentional use of humiliation or degradation (eg., name-calling or slut-"shaming").
As always, research, communication, and consent are your best bedfellows for navigating these kinks safely.
So while sadism (and its masochism counterpart) is or can be a piece of exploring BDSM, it doesn't have to be. A person could be into other aspects of BDSM, while feeling neutrally or even negatively about the prospect of giving or receiving pain. They don't have to go hand in hand. Think of BDSM as a menu of options, and not as a list of requirements a person absolutely must meet in order to be kink-identified, or welcomed into the BDSM community.
Also, keep in mind that the purpose of these labels and identities is to provide folks with some common language with which to understand and communicate their sexual and romantic desires. If you can communicate your desires without the use of these labels or identities, then there's no pressure to use them if you don't like them! If, however, you're searching for likeminded partners or community — and finding people with whom you can process the stuff that comes up during any BDSM play who aren't also your partner(s) can be super, super important — then these words, ideas, and identifiers are here for you to use. They aren't mandatory, but they can help us articulate what we're looking for in a way that makes the process a little clearer and easier.
https://www.bustle.com/p/bdsm-sadism-arent-the-same-thing-but-fifty-shades-darker-raises-some-questions-36918
lunedì 10 aprile 2017
Fifty Shades versus BDSM: The reality of consent
di CHARYN PFEUFFER
They’re back, and ready to tie up some loose ends: Fifty Shades Darker, the highly anticipated sequel to Fifty Shades of Grey, opens in theatres next Friday, Feb. 10. Whether you loved, hated or ignored the first movie or the 150-million-copy book trilogy that preceded it, there’s no denying that the blockbuster started a larger conversation about BDSM in popular culture.
Just in case you somehow missed it, BDSM is an abbreviation: It stands for bondage and discipline, dominance and submission and sadism and masochism. In other words, it’s an umbrella term to describe a myriad of sexual kinks, including but not limited to bondage (rope, blindfolds or handcuffs), impact play (spanking, flogging or caning) and kinky role-play (think doctor/patient or teacher/student scenarios).
When Fifty Shades of Grey hit bookshelves in 2011, people got all hot and bothered. Kinky traffic on the adult website xHamster in Canada rose 28.56 per cent in the year after the first film came out, which, by the way, grossed $81.7-million (U.S.) in North America in its opening weekend. The storyline goes like this: Boyishly handsome millionaire Christian Grey woos recent college grad (and virgin) Anastasia Steele with spendy gifts before introducing her to the Red Room of Pain in his basement. The books arrived at a time when BDSM wasn’t part of the mainstream dialogue and it catapulted women’s hidden desires into mainstream conversation.
If Fifty Shades is your guilty pleasure, that’s fine. But if it’s inspiring you to explore BDSM, keep in mind that long-time practitioners – or players, as they call themselves – largely criticize author E.L. James’s depiction as woefully inaccurate. More than once, Christian refuses to listen to Anastasia’s “no,” but the community has put big efforts into prioritizing consent for many years. And, advocates say, since sexual consent is a critical topic everywhere from postsecondary campuses to criminal courts, a better understanding of BDSM could probably help society at large.
“He is a powerful, rich man with a lot of social power and he uses that to manipulate her and coerce her into a relationship that he wants,” says podcast host Dawn Serra about Fifty Shades. “Nothing about the agreement is about what Ana wants, nor does he ever acknowledge how his power automatically makes her agreement questionable.”
On her show, Sex Gets Real, Serra often discusses the importance and practicalities of two core BDSM beliefs about consent: that all acts should be safe, sane and consensual, or SSC, and that everyone should practise risk-aware consensual kink, or RACK. “The goal is ultimately the same,” says Serra, who lives in Salt Lake City, Utah. “That everyone involved in an activity understands the potential risks and has taken the necessary precautions for their required level of safety, and that everyone involved has the ability – mentally, psychologically and socially – to choose for themselves whether or not to engage in this activity.”
BDSM players typically communicate via a “safe word”: an agreed-upon verbal safety net of sorts. The most common one is “red,” meaning stop, like a stop sign. According to Whiplr (Tinder for the kink community), fruits and colours make up nine of the top 15 most popular safe words. Banana or pineapple, anyone?
“In BDSM, it is common practice to discuss ahead of time what all partners want to do, and what limitations they have,” says Carol Queen, the staff sexologist at San Francisco sex-toy shop Good Vibrations. She adds that these limitations are sometimes based on boundaries, and sometimes on health issues, “as when a person who has asthma shouldn’t have a hood put on them.”
Queen began exploring BDSM in the 1980s, and says that it’s where she first heard the actual word “consent” used regularly, and discussed as an integral part of an erotic experience. She says it’s far less common for those having “old-fashioned skin-to-skin sex” to have involved conversation about what they like, don’t want to do and what kind of STIs they might have.
She believes that most of us are poorly equipped to have an honest dialogue about sex and that many negative experiences – from awkward misunderstandings all the way to sexual assault – might be avoided if we got comfortable with these conversations. “The BDSM players are among the only people on the planet who elevate sexual/erotic communication this way,” Queen says. “We all have tons to learn from them.”
The official trailer for Fifty Shades Darker has been viewed more than 17 million times on YouTube, but it’s unlikely that the franchise will help teach us about healthy sexual consent. Here’s a line from the first book, written from Anastasia’s point of view: “No,” I protest, trying to kick him off. He stops. “If you struggle, I’ll tie your feet too. If you make a noise, Anastasia, I will gag you.” Trust and communication is essential in BDSM relationships, but it’s nowhere to be seen in these scenes.
“It romanticizes a coercive, manipulative, abusive relationship that is not consensual, while also insisting that being abused is the reason someone would be into BDSM,” Serra says. “In the second and third books, it’s clear that Christian begins to let go of his sadism as Anastasia begins to fix him, which reinforces a lot of dangerous cultural messaging around women being responsible for fixing emotionally unintelligent, unavailable men. Ana never had a chance.”
She tries to steer people toward similar, supererotic stories depicting consensual, healthy relationships between two consenting adults who are emotionally mature and self-aware. They do exist. Right now, she’s recommending How Not to Fall and How Not to Let Go, both by professional sex educator, PhD and New York Times bestselling author Emily Foster. “They are a direct response to Fifty Shades by a well-known sex educator and they are so hot without glamorizing abuse or manipulation,” Serra says.
“The real thing we need is for all of us to learn way more about sex and erotic and kinky play,” Queen says. “If viewers can get it that movies like Fifty Shades are not sex education, then some will get turned on to varying sex acts and know that they need to go out and learn more about them.” After all, consent isn’t just sexy – it’s mandatory.
If Fifty Shades is your guilty pleasure, that’s fine. But if it’s inspiring you to explore BDSM, keep in mind that long-time practitioners – or players, as they call themselves – largely criticize author E.L. James’s depiction as woefully inaccurate. More than once, Christian refuses to listen to Anastasia’s “no,” but the community has put big efforts into prioritizing consent for many years. And, advocates say, since sexual consent is a critical topic everywhere from postsecondary campuses to criminal courts, a better understanding of BDSM could probably help society at large.
“He is a powerful, rich man with a lot of social power and he uses that to manipulate her and coerce her into a relationship that he wants,” says podcast host Dawn Serra about Fifty Shades. “Nothing about the agreement is about what Ana wants, nor does he ever acknowledge how his power automatically makes her agreement questionable.”
On her show, Sex Gets Real, Serra often discusses the importance and practicalities of two core BDSM beliefs about consent: that all acts should be safe, sane and consensual, or SSC, and that everyone should practise risk-aware consensual kink, or RACK. “The goal is ultimately the same,” says Serra, who lives in Salt Lake City, Utah. “That everyone involved in an activity understands the potential risks and has taken the necessary precautions for their required level of safety, and that everyone involved has the ability – mentally, psychologically and socially – to choose for themselves whether or not to engage in this activity.”
BDSM players typically communicate via a “safe word”: an agreed-upon verbal safety net of sorts. The most common one is “red,” meaning stop, like a stop sign. According to Whiplr (Tinder for the kink community), fruits and colours make up nine of the top 15 most popular safe words. Banana or pineapple, anyone?
“In BDSM, it is common practice to discuss ahead of time what all partners want to do, and what limitations they have,” says Carol Queen, the staff sexologist at San Francisco sex-toy shop Good Vibrations. She adds that these limitations are sometimes based on boundaries, and sometimes on health issues, “as when a person who has asthma shouldn’t have a hood put on them.”
Queen began exploring BDSM in the 1980s, and says that it’s where she first heard the actual word “consent” used regularly, and discussed as an integral part of an erotic experience. She says it’s far less common for those having “old-fashioned skin-to-skin sex” to have involved conversation about what they like, don’t want to do and what kind of STIs they might have.
She believes that most of us are poorly equipped to have an honest dialogue about sex and that many negative experiences – from awkward misunderstandings all the way to sexual assault – might be avoided if we got comfortable with these conversations. “The BDSM players are among the only people on the planet who elevate sexual/erotic communication this way,” Queen says. “We all have tons to learn from them.”
The official trailer for Fifty Shades Darker has been viewed more than 17 million times on YouTube, but it’s unlikely that the franchise will help teach us about healthy sexual consent. Here’s a line from the first book, written from Anastasia’s point of view: “No,” I protest, trying to kick him off. He stops. “If you struggle, I’ll tie your feet too. If you make a noise, Anastasia, I will gag you.” Trust and communication is essential in BDSM relationships, but it’s nowhere to be seen in these scenes.
“It romanticizes a coercive, manipulative, abusive relationship that is not consensual, while also insisting that being abused is the reason someone would be into BDSM,” Serra says. “In the second and third books, it’s clear that Christian begins to let go of his sadism as Anastasia begins to fix him, which reinforces a lot of dangerous cultural messaging around women being responsible for fixing emotionally unintelligent, unavailable men. Ana never had a chance.”
She tries to steer people toward similar, supererotic stories depicting consensual, healthy relationships between two consenting adults who are emotionally mature and self-aware. They do exist. Right now, she’s recommending How Not to Fall and How Not to Let Go, both by professional sex educator, PhD and New York Times bestselling author Emily Foster. “They are a direct response to Fifty Shades by a well-known sex educator and they are so hot without glamorizing abuse or manipulation,” Serra says.
“The real thing we need is for all of us to learn way more about sex and erotic and kinky play,” Queen says. “If viewers can get it that movies like Fifty Shades are not sex education, then some will get turned on to varying sex acts and know that they need to go out and learn more about them.” After all, consent isn’t just sexy – it’s mandatory.
http://www.theglobeandmail.com/life/relationships/fifty-shades-versus-bdsm-the-reality-of-consent/article33876672/
lunedì 3 aprile 2017
Ecco perché le tue relazioni estreme non durano
di Ayzad
Guida per esploratori del sesso insolito. Studia cose strane per spiegare quelle quotidiane
Ci hai messo così tanto impegno. Hai lottato per accettare le tue strane fantasie erotiche finché hai scoperto che là fuori c’erano altre persone che condividevano i tuoi desideri. Hai cercato informazioni e studiato un sacco; hai imparato a memoria il gergo. Hai fatto tuo il motto dell’SSC e ripetuto prove con le varie tecniche fino a quando non ti sei sentito pronto; hai raccolto il coraggio per provarci davvero; hai subito tutta l’ordalia delle uscite con sconosciuti e tutte le persone assurde che hai incontrato. E poi – finalmente! – hai trovato il partner di gioco perfetto.
Una persona che incarnava tutti i tuoi ideali e condivideva con entusiasmo tutti i tuoi gusti. Qualcuno così bravo a sperimentare nuovi giochini sexy e zozzi che non riuscivi a credere quanto fossi stato fortunato – al punto che gli appuntamenti sono diventati qualcosa di più, fino a sbocciare in una vera relazione.
Vi siete innamorati l’uno dell’altra e avete riso alle spalle di tutti gli aspiranti Christian & Ana Grey, perché la vostra vita da sogno era esageratamente migliore delle loro.
E allora, tanto per curiosità… Com’è che la tua storia non è durata più di qualche mese – o al massimo di qualche anno? Anzi, già che ci siamo: che mi dici anche di tutti i tuoi altri idilli falliti? Cos’è andato storto?
Le lacrime amare di infiniti porcelli
Partendo dalle basi, se mal comune è mezzo gaudio puoi consolarti sapendo di non essere il solo a penare così.
Le relazioni estreme sono notoriamente fragili quasi per tutti – tanto che la cosa è diventata addirittura tema di un intero sottogenere artistico. Film famosi come Le lacrime amare di Petra von Kant o The duke of Burgundytrattano proprio di rapporti sadomasochisti deludenti, per non parlare di una pietra miliare della cultura zozza quale Venere in pelliccia, scritto nientemeno dalla persona che ha dato il proprio nome al masochismo. Queste e altre opere condividono tutte lo stesso concetto di fondo.
Il fatto è che, quando ci sono di mezzo sessualità insolite o sesso in generale, tutti noi non ci innamoriamo di una persona ma di un personaggio, ossia di un “ruolo interpretato per suscitare specifiche reazioni negli altri”: il Master virile e tenebroso, la Dominatrice crudele quanto seducente, lo Stallone, la servile Schiava priva di volontà, il Feticista perfetto come un disegno e così via. Presto o tardi però siamo destinati a scorgere il mero essere umano dietro la maschera, inevitabilmente imperfetto e occasionalmente distratto come capita a tutta la gente vera – ed è lì che i nostri sogni cominciano a sbandare per finire a sbattere il muso contro il brutto paracarro della realtà.
Uno shock analogo fa normalmente parte dell’esperienza di debuttare sulla propria scena erotica preferita. Che si tratti della comunità di scambisti locale o di un club BDSM, quando si trova finalmente il coraggio di partecipare dopo aver passato innumerevoli ore a fantasticarvi sopra… di solito si resta delusi dall’incontrare tipi piuttosto normali, se non l’esatto opposto di quanto ci si aspettasse. A volte è l’effetto di una cultura costruita su fondamenta difettose, ma più spesso la semplice ragione è che al di fuori di stravaganti set porno la gente tende ad avere rughe e ogni genere di forma, a fare battute sciocche e chiacchierare del più e del meno, a essere ogni tanto impacciata e a vestire quasi mai i tuoi abiti fetish preferiti. Non è che siano falsi o pipparoli (beh, per lo meno non la maggior parte): sono semplicemente persone. E non c’è motivo di disperarsi. Lasciati spiegare perché.
La scienza dietro il bleah
Dopo aver confrontato tutti gli studi mai compiuti sull’argomento, il meraviglioso libro The social dimension of sex ha confermato ciò che la maggior parte di noi aveva probabilmente già intuito con la semplice osservazione: il segreto per mantenere il proprio partner interessato ed eccitato – specie se femminile – è il mistero. Non mi sto riferendo a qualche squallido “trucco da artista del rimorchio” o robe simili; voglio solo dire che la gente ama svelare l’enigma di uno sconosciuto e apprendere nuove cose sui propri partner sessuali, anche se si tratta solamente di minimi dettagli personali. Ciò significa anche che quando non ci sono più “segreti” da scoprire subentra la noia. È solo una conseguenza di come funziona il nostro cervello: le nuove scoperte e un’intimità sempre più stretta sono entusiasmanti, mentre le abitudini potranno essere anche piacevolmente confortanti ma ammazzano sempre l’eccitazione.
In altre parole il proverbio inglese ha ragione: la familiarità alimenta il disprezzo, ed ecco perché quando si passa abbastanza tempo assieme a qualcuno la frenesia sessuale dei primi incontri finisce per scomparire. È pura natura umana e non necessariamente una brutta cosa: smettere di scopare come conigli tutto il tempo permette alle coppie di trovare la quiete e l’energia per concentrarsi sulle questioni pratiche necessarie a far funzionare davvero un rapporto. Questo a sua volta apre la strada al tipo di relazione stabile di cui hanno bisogno i genitori per procreare e crescere un figlio… il che sarà pure meraviglioso per la genetica, ma non precisamente afrodisiaco. In effetti, è evidente come la nostra programmazione ancestrale sembri fatta apposta per condannare le nostre belle, perfette, relazioni sexy e tritarle fino a ridurle alla borghesia annichilente del tenersi compagnia.
Sfortunatamente le cose vanno ancor peggio quando entrano in gioco le sessualità alternative. Il BDSM in particolare – ma tutto il sesso insolito in generale – si fonda su fiducia e comunicazione. Lungi dall’essere maniaci sessuali scriteriati, gli appassionati di pelle e fruste sono orgogliosi di negoziare, discutere e dissezionare ogni aspetto dei loro incontri fin nei dettagli più minuti.
Questo naturalmente è l’esatto opposto del tenere in piedi un aura misteriosa. Il risultato finale è che, mentre la qualità del gioco cresce pian piano verso vette inarrivabili, la connessione sempre più stretta fra i partner manda tutto a ramengo sotto un altro aspetto.
Pene d’amore
Se le coppie vanilla già trovano difficile fare del buon sesso quando sono distratte da un milione di fastidi quotidiani quali bollette, bambini urlanti, problemi sul lavoro, piccoli malanni o qualsiasi altra preoccupazione possa deragliare il romanticismo, a chi fa dell’eros uno stile di vita tocca affrontare un ulteriore ostacolo. Il fascino impareggiabile dell’erotismo estremo deriva infatti dall’attrazione che esercita sul nostro inconscio collettivo: i suoi archetipi senza tempo solleticano qualcosa nel profondo dell’anima e alimentano le nostre fantasie con immagini oniriche spesso più astratte che basate nella realtà. Un esempio perfetto di tutto ciò è la famosa scena della festa in maschera di Eyes wide shut che, indipendentemente da quanto eccitante possa essere, risulta ridicolmente assurda se solo la si analizza a mente fredda.
In coppia con la questione della familiarità citata prima, questa dissonanza rode inesorabilmente gli ideali da sogno che erano alla base dell’entusiasmo provato per il BDSM quando l’abbiamo scoperto la prima volta. Rituali, regole e disciplina già sono difficili da conciliare con la vita quotidiana, ma ancora di più lo è mantenere l’atteggiamento “appropriato” per un serio dominante o sottomesso. Quando si ha vissuto insieme per un po’ e si ha visto Lord Supersadico piangere per avere sbattuto un alluce come capita alla gente normale, i brividi che si sentono mentre ci si inginocchia per baciargli i piedi potrebbero ben essere non di soggezione ma di risa trattenute a stento nel ricordo dell’incidente. E viceversa, scatenare le proprie fruste, pinzette e altri diabolici strumenti sul corpo dell ’Inutile Schiavo con vera crudeltà diviene sempre più innaturale a mano a mano che una vocetta perplessa nel retrocranio continua a rammentare che si tratta anche del corpo della persona che ami, che ti ha curato quando avevi l’influenza e con cui hai fatto due figli.
Come personal coach specializzato in sessualità insolite mi capita spesso di incontrare persone ai ferri corti con questo conflitto fra la realtà della propria relazione e i comportamenti erotici ideali che vorrebbero tenere. Di norma il mio primo suggerimento è di fare un tentativo di gioco di ruolo per prendere le distanze dalle identità percepite di solito, o di indossare maschere fino a quando si ritrovi uno spazio mentale di gioco libero dai fardelli quotidiani. Questi sono tuttavia solo rapidi rattoppi alla buona, trucchi del mestiere per disinnescare situazioni che stanno degenerando e dare la possibilità di lavorare più serenamente sul problema di fondo. Che è un problema semplice, ma per essere affrontato richiede molto più coraggio di quanto sia servito durante quei primi, terrorizzanti incontri con compagni di gioco sconosciuti.
https://www.wired.it/play/cultura/2015/12/15/perche-tue-relazioni-estreme-non-durano/
lunedì 27 marzo 2017
OLTRE LE SFUMATURE E L’IGNORANZA: IL SANO BENESSERE DEL BDSM SECONDO AYZAD
Ayzad è giornalista, scrittore ed esperto di sessualità alternative, che pratica il BDSM da trent’anni. Si è avventurato nel BDSM per curiosità e divertimento, non di certo per noia e desiderio di dominazione.
Come hai scoperto il BDSM?
Il primo contatto col BDSM vero e proprio l’ho avuto a 18 anni, scoprendolo prima attraverso le poche riviste a tema che circolavano in Italia a quei tempi, e subito dopo visitando un club per appassionati dove mi sono potuto rendere conto che la cultura dell’eros estremo fosse ben diversa dalle rappresentazioni violente e malsane che ne davano i media. Se invece ci riferiamo alle prime intuizioni che ci fosse qualcosa di interessante nel legare belle ragazze e far loro di tutto, dobbiamo tornare a molti anni prima, quando, fra una caccia al dinosauro e l’altra, noi bambini ci rilassavamo guardando in televisione Le avventure di Penelope Pitstop , un cartone animato dello stesso studio dell’Orso Yogi che era inesplicabilmente strapieno di scene di bondage. Comunque, a conti fatti, sto continuando a studiare e scoprire il BDSM tutti i giorni.
Lo pratichi da trent’anni in un paese come l’Italia in cui è arduo vivere liberamente la propria sessualità. A che tipo di difficoltà sei andato incontro?
La causa comune di ogni difficoltà è l’ignoranza, che travisa un’arte, intensa finché vuoi ma basata sul rispetto reciproco e la sicurezza, in un’aberrazione inaccettabile. Capita allora di incontrare persone che si rifiutano di studiare e comprendere il BDSM e lo praticano in modo malsano, altre piene di pregiudizi che si arrogano il diritto di giudicare la vita privata altrui e di “punirla”, ma anche individui folli o che sfruttano in malafede questa ignoranza per proprio tornaconto. Sul mio sito trovi per esempio tutta la documentazione di una gogna mediatica che ho patito per mesi semplicemente perché avevo accettato l’invito di un’università a tenere una conferenza sul tema. La cosa è finita in nulla quando il paladino cattolico più livoroso nei miei confronti è stato (ri)arrestato per prostituzione minorile gay e il Parlamento ha respinto l’interrogazione con cui un senatore, noto per cercare periodicamente di rifondare il partito fascista, aveva proposto di vietarmi la parola nelle istituzioni scolastiche.
Stai percependo negli ultimi anni un cambio d’atteggiamento verso le pratiche sessuali alternative e il modo di relazionarsi con esse?
Assolutamente sì. Se l’ostacolo è costituito dall’ignoranza, col cambio di secolo la facilità di informazione e di socializzazione consentita da Internet ha trasformato radicalmente il panorama dell’eros in generale. È triste che l’educazione alla sessualità venga più dal porno online che dalla scuola o dalle famiglie, ma si tratta comunque di un enorme passo avanti rispetto a quando non c’era nemmeno quella. L’effetto di questo cambiamento si percepisce chiaramente vedendo l’approccio molto più sereno alla sessualità delle nuove generazioni, che per esempio non si fanno alcun problema a partecipare anche a eventi dedicati come Sadistique, dove oltre a giocare, esibirsi e conoscere nuovi partner si approfitta dell’occasione per imparare e confrontarsi sul piano intellettuale. Peccato che esista anche l’opposto, cioè individui gretti che usano Internet solo per confermare e alimentare la propria misoginia e l’odio per le minoranze. Fenomeni come il berluscon-trumpismo, il femminicidio e i cosiddetti “stupri virtuali” sono un’espressione della loro refrattarietà nei confronti di cultura ed empatia. Per fortuna, le persone sane sono in maggioranza.
Ti celi dietro un nome d’arte. È normale nel BDSM averne uno o ci sono alcuni che mantengono il proprio nome e cognome? Non ti sembra una contraddizione in termini essere riconosciuto a livello nazionale come un’autorità in sesso estremo, quindi disinibito, e nasconderti dietro a un nome fittizio?
Il nom de plume ha diversi motivi, dalla banalità di quello anagrafico al desiderio di garantire un po’ di privacy alla mia famiglia e alle persone che mi sono vicine: tutto sommato non faccio che seguire l’esempio di Sting, Madonna o Zerocalcare. Ciascuno di noi vive quotidianamente tante identità e tante maschere, a seconda della situazione in cui si trova. A pensarci bene, potersi scegliere il nome da dare alla propria identità erotica è anche un privilegio, no?
Nel tuo libro si parla subito di tenerezza e amore come elementi quasi imprescindibili di quest’arte sessuale, per questo è fondamentale, se già lo si ha, chiedere prima al proprio partner se non gli dispiaccia addentrarsi in questa avventura. Hai trovato l’amore col BDSM o l’hai ritrovato?
L’ho trovato incontrando le mie compagne di vita e lo ritrovo ogni volta che ci concediamo il lusso di donarci reciprocamente, mettendo a nudo le nostre anime più sincere. In onestà, trovo inconcepibile vivere incontri così profondi e non innamorarsi di chi ti affidi letteralmente la propria vita, o di chi si prenda la responsabilità di dirigere ogni tua sensazione ed emozione.
Illustra le regole basilari per non farsi male.
Restare coi piedi per terra; ricordare sempre che il partner è una persona e non un oggetto per i nostri piaceri; studiare prima di passare alla pratica. Probabilmente avrai sentito parlare di SSC, acronimo che sta per “sano, sicuro, consensuale” – sono principi che non sarebbe male seguire anche fuori dalla camera da letto, ma quando si parla di attività per definizione estreme è ovvio che preparazione e buon senso diventino indispensabili.
Qual è la pratica amata sin da subito dai neofiti del BDSM?
Non saprei risponderti. Il bello dell’eros estremo è che racchiude infinite interpretazioni, pratiche, varianti: ciascuno di noi è diverso ed è normale che sia attratto da pratiche differenti, che altrettanto normalmente cambiano col tempo, le situazioni e i partner con cui si condividono. In compenso posso dirti quale sia l’aspetto più apprezzato da chi il BDSM lo conosce a fondo: è la serenità derivante dal lasciarsi alle spalle mille ipocrisie, atteggiamenti e pensieri che si pensavano imposti dalla società, ma che alla fine si rivelano essere solo fardelli personali del tutto superflui.
Hai scritto un libro noir sull’argomento, Peccati Originali, nel quale ci scappava il morto per una pratica estrema finita male. Qual è l’incidente più clamoroso che è accaduto nella storia di quest’arte sessuale?
Sfogliando i giornali capita con una certa frequenza di incontrare notizie tragiche legate a “giochini strani”, ma leggendo meglio ci si accorge sempre che non si tratta di BDSM, bensì di persone che agiscono in maniera improvvisata, imitando i video porno visti online o senza una vera preparazione. Se si guarda la cosa da un punto di vista statistico e si considera che il 10% della popolazione ama l’eros di dominazione e sottomissione, ci si rende conto che rispetto al totale dei giochi fatti le sciagure che arrivano in cronaca siano un numero così irrisorio da essere la dimostrazione stessa di quanto sia efficace la cultura di sicurezza e rispetto promossa dai praticanti di BDSM. Se vogliamo abbandonarci alla morbosità, comunque, la pratica sessuale più pericolosa in assoluto non fa nemmeno parte del BDSM ed è il breath control, l’asfissia autoerotica, che ammazza una media di tre persone ogni giorno in tutto il mondo.
Di mestiere fai anche il personal coach, sai riconoscere a primo impatto dominatore e sottomesso?
Per quello non serve essere un coach. Dopo un po’ che si frequenta l’ambiente di chi pratica BDSM, si impara a riconoscere quasi istintivamente le preferenze altrui. La cosa più divertente e utile è identificare le diverse inclinazioni fuori da quell’ambiente.
Che tipo di richieste di consulenza ricevi dalle aziende che affrontano il mercato delle sessualità alternative?
Si va da consulenze di marketing (il BDSM è molto usato in pubblicità, anche in modi molto sottili) a studi di prodotti, dalla creazione di eventi e ambienti a tema a necessità davvero molto particolari. La maggior parte delle richieste tuttavia arriva ancora da parte di chi è convinto che “quelli che fanno le robe strane” siano un ingenuo mercato di polli da spennare, e finisce col ritirarsi con la coda fra le gambe quando capisce che si tratti invece di persone abituate a esercitare un bello spirito critico.
Secondo te, moda, fetish e BDSM sono spesso strettamente collegati per il concetto di costrizione e travestimento che hanno alla base?
I primi due senz’altro: a conti fatti, il fetish non è altro che “la moda” quando sensualità e seduzione vengono spinti ai massimi livelli. Nel BDSM i giochi di ruolo e i loro abbigliamenti costituiscono invece più uno strumento che aiuta a lasciarsi alle spalle le proprie identità quotidiane, permettendo così di immergersi nello spirito erotico senza trascinarsi dietro inibizioni, preoccupazioni e magagne varie.
Perché c’è un’ampia diffusione di moda fetish e pratiche BDSM nel Regno Unito?
In effetti a partire dagli anni Novanta il Regno Unito si è affermato come la patria del genere fetish, con la presenza di parecchi stilisti e negozi di fama mondiale concentrati soprattutto a Londra, dove addirittura Holloway Road era soprannominata da tutti “Fetish Street”. La base è stata posta dalla leggendaria repressione sessuale degli inglesi, sublimata fin dal tardo Settecento nella fissazione per la disciplina corporale, che non a caso nel resto del mondo era chiamata “vizio inglese”. Se pensiamo che nelle scuole britanniche le bacchettate hanno cominciato a essere vietate solo a partire dal 1987 (e dal 2003 in certi territori), è facile intuire quanto radicato sia un certo immaginario nella cultura locale. Questo ha generato una richiesta di dominatrici professioniste, che praticando un’attività legalizzata si facevano aperta pubblicità. Quando ancora esistevano le cabine telefoniche, per esempio, era normale trovarle tappezzate di tart cards, cioè volantini che facevano a gara per attrarre l’attenzione dei potenziali clienti. Il modo migliore per spiccare era mostrarsi addobbate con look spettacolari, quindi alcuni artigiani si erano specializzati fin dagli anni Sessanta nel creare abiti che oggi chiameremmo fetish. Dove ci sono abiti, ci sono anche i relativi appassionati, così a Londra sono nate anche diverse riviste rivolte a quel pubblico, ottime per permettere alle suddette signore e ai suddetti artigiani di farsi pubblicità. Le pubblicazioni impiegavano fotografi che hanno contaminato con i loro scatti il mondo delle gallerie d’arte; questo immaginario culturale è tracimato nella scena del clubbing con organizzazioni colossali quali Torture Garden. Chi andava nei locali voleva vestirsi in quel modo, quindi sono nate le boutique fetish. E così via. È stato un vortice che si è autoalimentato per parecchio tempo. Adesso il fenomeno è un po’ in calo.
L’aspetto più interessante è come tutto ciò abbia contribuito a favorire l’apertura mentale della popolazione nei confronti delle sessualità alternative. In fondo è stato in gran parte effetto di una legislazione senza ipocrisie nei confronti della prostituzione, che ha generato un indotto commerciale tale da farci ritrovare qui a parlarne ancora oggi. Chissà cosa sarebbe successo se anche la leggendaria moda italiana si fosse potuta permettere di esplorare certe direzioni.
Da giornalista ti devo chiedere perché ti autodefinisci “giornalista pentito”?
Vivo da sempre di scrittura e per moltissimo tempo ho amato le redazioni. Una dozzina d’anni fa però la professione di giornalista si è rapidamente svalutata: la ricerca e l’analisi delle notizie è pressoché sparita a vantaggio del rigurgitare comunicati stampa che fanno solo l’interesse dell’azienda o del politicante di turno. Più recentemente si è inoltre affermato il fenomeno del clickbaiting e delle “notizie” concepite esclusivamente per creare ansia, odio o paure con cui tenere avvinto il pubblico, privi di alcun riguardo per il suo benessere. Se ci aggiungiamo pure le condizioni economiche vergognose alle quali sono assoggettati i cosiddetti “creatori di contenuti”, puoi capire perché abbia avuto un riflusso di amor proprio, buttato il tesserino e preferito dedicare il mio tempo a produrre qualcosa che faccia invece star bene la gente, o per lo meno la diverta. Le migliaia di email ricevute in questi anni da chi ha tratto beneficio dai miei lavori suggeriscono che abbia fatto la scelta giusta…
Molte ragazze ma soprattutto donne adulte inesperte andranno a vedere 50 Sfumature di Nero a San Valentino. Hai qualche consiglio da dispensare per una corretta visione di una storia dove il BDSM “praticatovi” è pura fantasia?
Come hai scoperto il BDSM?
Il primo contatto col BDSM vero e proprio l’ho avuto a 18 anni, scoprendolo prima attraverso le poche riviste a tema che circolavano in Italia a quei tempi, e subito dopo visitando un club per appassionati dove mi sono potuto rendere conto che la cultura dell’eros estremo fosse ben diversa dalle rappresentazioni violente e malsane che ne davano i media. Se invece ci riferiamo alle prime intuizioni che ci fosse qualcosa di interessante nel legare belle ragazze e far loro di tutto, dobbiamo tornare a molti anni prima, quando, fra una caccia al dinosauro e l’altra, noi bambini ci rilassavamo guardando in televisione Le avventure di Penelope Pitstop , un cartone animato dello stesso studio dell’Orso Yogi che era inesplicabilmente strapieno di scene di bondage. Comunque, a conti fatti, sto continuando a studiare e scoprire il BDSM tutti i giorni.
Lo pratichi da trent’anni in un paese come l’Italia in cui è arduo vivere liberamente la propria sessualità. A che tipo di difficoltà sei andato incontro?
La causa comune di ogni difficoltà è l’ignoranza, che travisa un’arte, intensa finché vuoi ma basata sul rispetto reciproco e la sicurezza, in un’aberrazione inaccettabile. Capita allora di incontrare persone che si rifiutano di studiare e comprendere il BDSM e lo praticano in modo malsano, altre piene di pregiudizi che si arrogano il diritto di giudicare la vita privata altrui e di “punirla”, ma anche individui folli o che sfruttano in malafede questa ignoranza per proprio tornaconto. Sul mio sito trovi per esempio tutta la documentazione di una gogna mediatica che ho patito per mesi semplicemente perché avevo accettato l’invito di un’università a tenere una conferenza sul tema. La cosa è finita in nulla quando il paladino cattolico più livoroso nei miei confronti è stato (ri)arrestato per prostituzione minorile gay e il Parlamento ha respinto l’interrogazione con cui un senatore, noto per cercare periodicamente di rifondare il partito fascista, aveva proposto di vietarmi la parola nelle istituzioni scolastiche.
Stai percependo negli ultimi anni un cambio d’atteggiamento verso le pratiche sessuali alternative e il modo di relazionarsi con esse?
Assolutamente sì. Se l’ostacolo è costituito dall’ignoranza, col cambio di secolo la facilità di informazione e di socializzazione consentita da Internet ha trasformato radicalmente il panorama dell’eros in generale. È triste che l’educazione alla sessualità venga più dal porno online che dalla scuola o dalle famiglie, ma si tratta comunque di un enorme passo avanti rispetto a quando non c’era nemmeno quella. L’effetto di questo cambiamento si percepisce chiaramente vedendo l’approccio molto più sereno alla sessualità delle nuove generazioni, che per esempio non si fanno alcun problema a partecipare anche a eventi dedicati come Sadistique, dove oltre a giocare, esibirsi e conoscere nuovi partner si approfitta dell’occasione per imparare e confrontarsi sul piano intellettuale. Peccato che esista anche l’opposto, cioè individui gretti che usano Internet solo per confermare e alimentare la propria misoginia e l’odio per le minoranze. Fenomeni come il berluscon-trumpismo, il femminicidio e i cosiddetti “stupri virtuali” sono un’espressione della loro refrattarietà nei confronti di cultura ed empatia. Per fortuna, le persone sane sono in maggioranza.
Ti celi dietro un nome d’arte. È normale nel BDSM averne uno o ci sono alcuni che mantengono il proprio nome e cognome? Non ti sembra una contraddizione in termini essere riconosciuto a livello nazionale come un’autorità in sesso estremo, quindi disinibito, e nasconderti dietro a un nome fittizio?
Il nom de plume ha diversi motivi, dalla banalità di quello anagrafico al desiderio di garantire un po’ di privacy alla mia famiglia e alle persone che mi sono vicine: tutto sommato non faccio che seguire l’esempio di Sting, Madonna o Zerocalcare. Ciascuno di noi vive quotidianamente tante identità e tante maschere, a seconda della situazione in cui si trova. A pensarci bene, potersi scegliere il nome da dare alla propria identità erotica è anche un privilegio, no?
Nel tuo libro si parla subito di tenerezza e amore come elementi quasi imprescindibili di quest’arte sessuale, per questo è fondamentale, se già lo si ha, chiedere prima al proprio partner se non gli dispiaccia addentrarsi in questa avventura. Hai trovato l’amore col BDSM o l’hai ritrovato?
L’ho trovato incontrando le mie compagne di vita e lo ritrovo ogni volta che ci concediamo il lusso di donarci reciprocamente, mettendo a nudo le nostre anime più sincere. In onestà, trovo inconcepibile vivere incontri così profondi e non innamorarsi di chi ti affidi letteralmente la propria vita, o di chi si prenda la responsabilità di dirigere ogni tua sensazione ed emozione.
Illustra le regole basilari per non farsi male.
Restare coi piedi per terra; ricordare sempre che il partner è una persona e non un oggetto per i nostri piaceri; studiare prima di passare alla pratica. Probabilmente avrai sentito parlare di SSC, acronimo che sta per “sano, sicuro, consensuale” – sono principi che non sarebbe male seguire anche fuori dalla camera da letto, ma quando si parla di attività per definizione estreme è ovvio che preparazione e buon senso diventino indispensabili.
Qual è la pratica amata sin da subito dai neofiti del BDSM?
Non saprei risponderti. Il bello dell’eros estremo è che racchiude infinite interpretazioni, pratiche, varianti: ciascuno di noi è diverso ed è normale che sia attratto da pratiche differenti, che altrettanto normalmente cambiano col tempo, le situazioni e i partner con cui si condividono. In compenso posso dirti quale sia l’aspetto più apprezzato da chi il BDSM lo conosce a fondo: è la serenità derivante dal lasciarsi alle spalle mille ipocrisie, atteggiamenti e pensieri che si pensavano imposti dalla società, ma che alla fine si rivelano essere solo fardelli personali del tutto superflui.
Hai scritto un libro noir sull’argomento, Peccati Originali, nel quale ci scappava il morto per una pratica estrema finita male. Qual è l’incidente più clamoroso che è accaduto nella storia di quest’arte sessuale?
Sfogliando i giornali capita con una certa frequenza di incontrare notizie tragiche legate a “giochini strani”, ma leggendo meglio ci si accorge sempre che non si tratta di BDSM, bensì di persone che agiscono in maniera improvvisata, imitando i video porno visti online o senza una vera preparazione. Se si guarda la cosa da un punto di vista statistico e si considera che il 10% della popolazione ama l’eros di dominazione e sottomissione, ci si rende conto che rispetto al totale dei giochi fatti le sciagure che arrivano in cronaca siano un numero così irrisorio da essere la dimostrazione stessa di quanto sia efficace la cultura di sicurezza e rispetto promossa dai praticanti di BDSM. Se vogliamo abbandonarci alla morbosità, comunque, la pratica sessuale più pericolosa in assoluto non fa nemmeno parte del BDSM ed è il breath control, l’asfissia autoerotica, che ammazza una media di tre persone ogni giorno in tutto il mondo.
Di mestiere fai anche il personal coach, sai riconoscere a primo impatto dominatore e sottomesso?
Per quello non serve essere un coach. Dopo un po’ che si frequenta l’ambiente di chi pratica BDSM, si impara a riconoscere quasi istintivamente le preferenze altrui. La cosa più divertente e utile è identificare le diverse inclinazioni fuori da quell’ambiente.
Che tipo di richieste di consulenza ricevi dalle aziende che affrontano il mercato delle sessualità alternative?
Si va da consulenze di marketing (il BDSM è molto usato in pubblicità, anche in modi molto sottili) a studi di prodotti, dalla creazione di eventi e ambienti a tema a necessità davvero molto particolari. La maggior parte delle richieste tuttavia arriva ancora da parte di chi è convinto che “quelli che fanno le robe strane” siano un ingenuo mercato di polli da spennare, e finisce col ritirarsi con la coda fra le gambe quando capisce che si tratti invece di persone abituate a esercitare un bello spirito critico.
Secondo te, moda, fetish e BDSM sono spesso strettamente collegati per il concetto di costrizione e travestimento che hanno alla base?
I primi due senz’altro: a conti fatti, il fetish non è altro che “la moda” quando sensualità e seduzione vengono spinti ai massimi livelli. Nel BDSM i giochi di ruolo e i loro abbigliamenti costituiscono invece più uno strumento che aiuta a lasciarsi alle spalle le proprie identità quotidiane, permettendo così di immergersi nello spirito erotico senza trascinarsi dietro inibizioni, preoccupazioni e magagne varie.
Perché c’è un’ampia diffusione di moda fetish e pratiche BDSM nel Regno Unito?
In effetti a partire dagli anni Novanta il Regno Unito si è affermato come la patria del genere fetish, con la presenza di parecchi stilisti e negozi di fama mondiale concentrati soprattutto a Londra, dove addirittura Holloway Road era soprannominata da tutti “Fetish Street”. La base è stata posta dalla leggendaria repressione sessuale degli inglesi, sublimata fin dal tardo Settecento nella fissazione per la disciplina corporale, che non a caso nel resto del mondo era chiamata “vizio inglese”. Se pensiamo che nelle scuole britanniche le bacchettate hanno cominciato a essere vietate solo a partire dal 1987 (e dal 2003 in certi territori), è facile intuire quanto radicato sia un certo immaginario nella cultura locale. Questo ha generato una richiesta di dominatrici professioniste, che praticando un’attività legalizzata si facevano aperta pubblicità. Quando ancora esistevano le cabine telefoniche, per esempio, era normale trovarle tappezzate di tart cards, cioè volantini che facevano a gara per attrarre l’attenzione dei potenziali clienti. Il modo migliore per spiccare era mostrarsi addobbate con look spettacolari, quindi alcuni artigiani si erano specializzati fin dagli anni Sessanta nel creare abiti che oggi chiameremmo fetish. Dove ci sono abiti, ci sono anche i relativi appassionati, così a Londra sono nate anche diverse riviste rivolte a quel pubblico, ottime per permettere alle suddette signore e ai suddetti artigiani di farsi pubblicità. Le pubblicazioni impiegavano fotografi che hanno contaminato con i loro scatti il mondo delle gallerie d’arte; questo immaginario culturale è tracimato nella scena del clubbing con organizzazioni colossali quali Torture Garden. Chi andava nei locali voleva vestirsi in quel modo, quindi sono nate le boutique fetish. E così via. È stato un vortice che si è autoalimentato per parecchio tempo. Adesso il fenomeno è un po’ in calo.
L’aspetto più interessante è come tutto ciò abbia contribuito a favorire l’apertura mentale della popolazione nei confronti delle sessualità alternative. In fondo è stato in gran parte effetto di una legislazione senza ipocrisie nei confronti della prostituzione, che ha generato un indotto commerciale tale da farci ritrovare qui a parlarne ancora oggi. Chissà cosa sarebbe successo se anche la leggendaria moda italiana si fosse potuta permettere di esplorare certe direzioni.
Da giornalista ti devo chiedere perché ti autodefinisci “giornalista pentito”?
Vivo da sempre di scrittura e per moltissimo tempo ho amato le redazioni. Una dozzina d’anni fa però la professione di giornalista si è rapidamente svalutata: la ricerca e l’analisi delle notizie è pressoché sparita a vantaggio del rigurgitare comunicati stampa che fanno solo l’interesse dell’azienda o del politicante di turno. Più recentemente si è inoltre affermato il fenomeno del clickbaiting e delle “notizie” concepite esclusivamente per creare ansia, odio o paure con cui tenere avvinto il pubblico, privi di alcun riguardo per il suo benessere. Se ci aggiungiamo pure le condizioni economiche vergognose alle quali sono assoggettati i cosiddetti “creatori di contenuti”, puoi capire perché abbia avuto un riflusso di amor proprio, buttato il tesserino e preferito dedicare il mio tempo a produrre qualcosa che faccia invece star bene la gente, o per lo meno la diverta. Le migliaia di email ricevute in questi anni da chi ha tratto beneficio dai miei lavori suggeriscono che abbia fatto la scelta giusta…
Molte ragazze ma soprattutto donne adulte inesperte andranno a vedere 50 Sfumature di Nero a San Valentino. Hai qualche consiglio da dispensare per una corretta visione di una storia dove il BDSM “praticatovi” è pura fantasia?
Lo stesso consiglio che do a chi guarda porno ed altri tipi di spettacoli: se ti piace questa fantasia goditela, ma ricorda anche che si tratta di fiction. Nella vita reale a guidare come Vin Diesel si finisce dal carrozziere con un conto chilometrico, sposarsi una persona che ti ama dà molta più soddisfazione che sbavare dietro alle star del cinema. Per divertirsi col BDSM non servono attici ed elicotteri, ma solo un approccio sano alla cosa, che si può apprendere anche da un libro.
https://fioreavvelenato.wordpress.com/2017/01/31/oltre-le-sfumature-e-lignoranza-il-sano-benessere-del-bdsm-secondo-ayzad/
giovedì 23 marzo 2017
Random thoughts
Despite what Fifty Shades might suggest, kink isn't about coercion but consent, if pain is involved it is eagerly asked for and given with pleasure, you don't have to be a billionaire to play — and, perhaps most importantly, it isn't inherently patriarchal by any means.
domenica 5 marzo 2017
BDSM: cose che non sai
Da quando hai letto 50 sfumature di grigio o hai visto il film, il sadomaso, condito dal bondage e con dosi massicce di dominazione (il BDSM, insomma), ti intriga. Non che tu voglia provarci, eh. Roba da pervertiti. O forse no, in fondo un assaggio non ti dispiacerebbe. In effetti, basta andare su Wikipedia per scoprire che il BDSM stuzzica parecchi adulti (circa uno su 6) e una buona percentuale lo pratica nelle sue varie declinazioni. In Italia gli adepti raggiungono la considerevole cifra di 4 milioni.
Ecco qualche altra curiosità sul sadomaso che forse ancora non sai.
NEL "VERO" BDSM NESSUNO È SUCCUBE
Se è stato proprio Mr. Grey ad accendere la tua curiosità, dispiace un po’ doverlo dire: quell'uomo (come la sua partner) non è un esempio credibile.
NEL "VERO" BDSM NESSUNO È SUCCUBE
Se è stato proprio Mr. Grey ad accendere la tua curiosità, dispiace un po’ doverlo dire: quell'uomo (come la sua partner) non è un esempio credibile.
Su The Guardian, un’intervista a tre entusiasti del BDSM rivela che la realtà è molto meno fredda e più complice: normalmente i partner parlano di più tra loro e si sentono complici, mentre nella fantasia di E.L. James il protagonista (una specie di psicopatico, dice nell'articolo lo specialista di fisiologia della riproduzione Jon Blue) non è empatico e abusa letteralmente della povera, ingenua Anastasia, innamorata di lui. Anche secondo la psicologa, psicoterapeuta e sessuologa Maria Zurzolo, Christian Grey è un manipolatore narcisista, protagonista di una storia di dipendenza e sopraffazione.
Il vero BDSM è invece consensuale e prevede l’uso di “parole di sicurezza” (safeword) per mantenere il gioco entro limiti che siano davvero accettabili per entrambi – non solo perché uno dei partner è soggiogato emotivamente.
CHI PRATICA IL SADOMASO NON È UN PERVERTITO
Il BDSM è per psicopatici? La risposta è no, anzi. Secondo una ricerca pubblicata sul Journal of Sexual Medicine, che ha analizzato i questionari somministrati a 902 cultori del BDSM e 434 volontari di controllo, i primi sono risultati meno soggetti a nevrosi, più estroversi e aperti a nuove esperienze, meno propensi a sentirsi rifiutati dagli altri.
Uno degli autori dello studio osserva che chi pratica BDSM è spesso più consapevole della media dei propri desideri sessuali, e saper accettare una predilezione insolita come quella per il sadomaso richiede un lavoro introspettivo benefico per la salute mentale. Come se non bastasse, in un recentissimo studio su 935 volontari dediti al sesso “rough”, il 90% ha associato il BDSM con un senso di libertà, il 98% con il piacere, il 91% con il senso d’avventura, ancora il 91% con una diminuzione dello stress e il 97% con emozioni positive.
SPESSO IL BDSM È PRATICATO DA PERSONE DI POTERE, MA IL MOTIVO È PIÙ PROFONDO
Meno “meccanico” e più profondo il legame tra potere sociale e sadomasochismo. Un ampio studio su oltre 14 mila individui ha rivelato che, mano a mano che il potere sul lavoro aumenta, cresce anche la propensione al sadismo nel caso delle donne e al masochismo nel caso degli uomini.
Questo, fanno notare gli scienziati, contraddice il famoso 50 sfumature di grigio, che suggerisce un parallelismo tra i giochi di potere in atto fuori e dentro la camera da letto. In realtà ciò che si deduce dalla ricerca è che il potere, aumentando l’autostima e la sicurezza in se stessi, incoraggia l’abbandono delle inibizioni relative ai ruoli sessuali e alle norme tradizionali, consentendo un comportamento più attento ai propri desideri, anche i più nascosti.
LA PRIMA COLLEZIONE MODA ISPIRATA AL BDSM ERA DI UNO STILISTA ITALIANO
A proposito di desideri nascosti. Lo sai che il bondage è entrato nel mondo della moda con la collezione Versace del lontano 1992? Una scelta coraggiosa, che ha saputo cogliere un interesse sommerso ma certificato dalla scienza. E ha sdoganato con leggerezza un lato “dark” della sessualità.
Il BDSM è per psicopatici? La risposta è no, anzi. Secondo una ricerca pubblicata sul Journal of Sexual Medicine, che ha analizzato i questionari somministrati a 902 cultori del BDSM e 434 volontari di controllo, i primi sono risultati meno soggetti a nevrosi, più estroversi e aperti a nuove esperienze, meno propensi a sentirsi rifiutati dagli altri.
Uno degli autori dello studio osserva che chi pratica BDSM è spesso più consapevole della media dei propri desideri sessuali, e saper accettare una predilezione insolita come quella per il sadomaso richiede un lavoro introspettivo benefico per la salute mentale. Come se non bastasse, in un recentissimo studio su 935 volontari dediti al sesso “rough”, il 90% ha associato il BDSM con un senso di libertà, il 98% con il piacere, il 91% con il senso d’avventura, ancora il 91% con una diminuzione dello stress e il 97% con emozioni positive.
SPESSO IL BDSM È PRATICATO DA PERSONE DI POTERE, MA IL MOTIVO È PIÙ PROFONDO
Meno “meccanico” e più profondo il legame tra potere sociale e sadomasochismo. Un ampio studio su oltre 14 mila individui ha rivelato che, mano a mano che il potere sul lavoro aumenta, cresce anche la propensione al sadismo nel caso delle donne e al masochismo nel caso degli uomini.
Questo, fanno notare gli scienziati, contraddice il famoso 50 sfumature di grigio, che suggerisce un parallelismo tra i giochi di potere in atto fuori e dentro la camera da letto. In realtà ciò che si deduce dalla ricerca è che il potere, aumentando l’autostima e la sicurezza in se stessi, incoraggia l’abbandono delle inibizioni relative ai ruoli sessuali e alle norme tradizionali, consentendo un comportamento più attento ai propri desideri, anche i più nascosti.
LA PRIMA COLLEZIONE MODA ISPIRATA AL BDSM ERA DI UNO STILISTA ITALIANO
A proposito di desideri nascosti. Lo sai che il bondage è entrato nel mondo della moda con la collezione Versace del lontano 1992? Una scelta coraggiosa, che ha saputo cogliere un interesse sommerso ma certificato dalla scienza. E ha sdoganato con leggerezza un lato “dark” della sessualità.
http://www.starbene.it/sessualita/sesso/bdsm-sadomaso-bondage/
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